Attendez que je devienne le maître du monde!!!

*Largement inspiré de "100 things I would do if I was an evil overlord"

Pour ceux qui ne le savaient pas, j’ai une certaine tendance mégalomane. Compte tenu que la conquête du monde et de l’univers font partie de mes plans de carrière, je me suis dit qu’une fois maître du monde il fallait que je m’arrange pour y rester jusqu’à ce que mes hordes de serviteur ne me procure les secrets de l’immortalité.

Voici donc « Being an Evil Mastermind pour les nuls en 80 étapes » pour que vous puissiez dire en riant comme un mégalomane « My masterplan is going exactly as I masterplanned it! Mou hahahahahaha! »

1.Mes Shock Troopers auront des visières transparentes, oui ils seront victimes de représailles, mais personne ne me fera le truc de Han et Luke en costume de Stormtrooper.

2.Aucune conduite de ventilation ne sera assez grande pour qu’un adulte puisse s’y glisser. Too bad for you John McClane.

3.Les dirigeants légitimes que j’aurai détrônés seront sommairement exécutés. Pas d’exile, pas de donjon ou de masque de fer. Une balle, un con, BANG!

4.Parlant de balle, chaque ennemi ou adversaire en mérite, il n’y a pas d’ennemi qui mérite pire ou mieux. BANG!

5.Les plans de ma machine à détruire le monde, la recette de mon sérum d’immortalité, la dague de Kwalaylingpoumpoum qui est la seule arme à pouvoir mettre fin à mes jours et toutes les autres choses hyper importantes ne seront pas cachées au fin fond des collines perdus, dans une crypte sous-marine ou je ne sais où. Elles seront bien à l’abri dans ma forteresse, dans un coffre de sureté, surveillés par une bande de soldats d’élite.

6.Je ferai circuler de nombreuses rumeurs sur l’emplacement des objets cités en 5, afin d’attirer des justiciers dans des pièges à cons et les éliminer.

7.Je n’expliquerai jamais mes plans diaboliques à mes adversaires, même lorsque je pense qu’ils sont à ma merci. À la question : « Avant de me tuer, expliquez-moi au moins pourquoi/comment blah blah blah… » ma seule et unique réponse sera BANG! Suivi de « Non » voir 3, 4 et 5.

8.Quand j’aurai capturée l’élue de mon coeur, elle sera contrainte de me marier sur le champ. Il y aura une superbe cérémonie pour afficher ma gloire et ma victoire, mais après la nuit de noce, comme ça si ça ne marche pas BANG! Et personne n’est au courant et on sauve sur les ressources de la cérémonie et du party.

9.Je ne m’installerai pas aux abords d’un volcan, d’une faille, d’une falaise instable, en aval d’un barrage, dans une zone d’avalanche ou dans un endroit muni d’un système d’auto destruction. Et mes laboratoires et bases secrètes munis de tels mécanismes auront un « overide switch » s’activant automatiquement en ma présence. Le système d’activation de ces dispositifs sera compliqué et seule une poignée de serviteurs fidèles sauront comment les activer.

10.Pas d’énigmes, de duel, d’épreuves. Mes ennemis seront exterminés sans pitié et sur le champ. Voir 3 et 4.

11.J’aurai un conseiller complètement abruti, que je pourrai blâmer pour toute erreur de ma part et fusiller sur le champ.

12.Un de mes conseillers sera un enfant de 5 ans. TOUTE faille qu’il sera capable de découvrir dans mes plans sera corrigée sur le champ. Le responsable de cette erreur sera fusillé sur le champ. Si JE suis le responsable, voir 11.

13.Tous les centres de recrutement et de formation auront comme but secondaire secret de dresser une liste de remplaçant pour 11.

14.Il sera interdit de présumer de la mort de mes ennemis. La seule manière acceptable de confirmer la mort d’un ennemi sera 3 ou 4 . Aucune dernière volonté, aucun acte de merci.

15.Il n’y aura aucun appareil muni de compte à rebours, si c’est vraiment nécessaire, ces appareils s’activeront 38 secondes avant la fin du compte à rebours. Surprise enfoirés!!!

16.Je ne dirai jamais : « Avant que je te tues, dis-moi… ». Je dirai plutôt: “Dis-mois …” par la suite l’ennemi sera confié à mes bourreaux qui confirmeront l’information avant l’application de 3 ou 4.

17.J’écouterai mes conseillers, surtout ceux qui on le cran de me contredire pour le bien de l’empire.

18.Une fois l’Immortalité atteinte, je m’abstiendrai de me reproduire. Tout descendant pourrait tenter, en vain, d’usurper mon trône. Bien que futiles ces coups d’états manqués sont des distractions inutiles dans ma poursuite de la conquête du multivers.

19.Je ferai le sacrifice de ne pas me lancer dans des éclats de rire mégalomanes, qui bien que satisfaisants et oooooh combien relaxants, pourraient me faire manquer un détail important dans l’environnement. Comme récompense, je me permettrai de tels éclats de rire seul dans mes quartiers.

20.Le design des uniformes de mes troupes sera confié à un concepteur créatif qui saura marier fonctionnalité et look afin que selon leur rôle, mes serviteurs envoient le bon message. Non nous ne serons pas de pales copies des Nazis, Stormtroopers et autres loosers qui se sont faits planter par les bons.

21.Mes stations spatiales de la mort seront faites de telle sorte qu’il sera impossible de les détruire d’un seul missile.

22.Peu importe le niveau de sex appeal d’une ennemi, je finirai toujours par trouver quelqu’un d’au moins aussi sexy qui ne cherche pas à avoir ma peau. Voir 3 et 4. On clonera certaines de mes plus belles ennemies qui une fois éduquées correctement pourront devenir des maîtresses passagères.

23.Développer un programme efficace de clonage au plus sacrant. Voir 22.

24.Afin que mes maîtresses ne se jalousent pas et ne puissent me détester : elles seront bien traitées, elles ne pourront avoir d’autres amants stables et si elles sont veuves, leurs enfants seront bien traités. Seules les veuves dont les conjoints sont morts aux mains de mes ennemis pourront devenir mes maîtresses.

25.Même lors du prototypage, rien ne sera unique dans mon empire. Il y aura toujours au moins deux exemplaires de chaque chose cruciale (mon rayon de la mort, ma chambre de rajeunissement, ma baguette de contrôle mental) il y aura des systèmes redondants pour tous les systèmes critiques. De plus j’aurai en tout temps au moins deux armes chargées à bloc sur moi.

26.Si je garde des monstres dans ma demeure, ils seront dans des cages dont ils ne peuvent s’échapper et dans lesquelles il est impossible qu’un de mes hommes ou moi-même puissions tomber accidentellement. De plus, tous les monstres seront munis de détonateurs crâniens et autres dispositifs visant à les neutraliser si jamais ils s’échappaient m’attaquaient. J’aurai une manière simple et efficace d’activer ces dispositifs sur ma personne en tout temps.

27.Je ne porterai que des vêtements décontractés et sympatiques afin de confondre mes ennemis. Même mes armures auront l’air moins menançantes.

28.Toute personne qui pourrait constituer un side-kick amusant à un éventuel héro sera mise à mort immédiatement. Voir 3 et 4. Non, les héros n’auront pas de comic relief pour les aider à gérer le stress de m’affronter.

29.Je n’exécuterai pas les messagers qui m’apportent de mauvaises nouvelles. C’est pas facile d’en trouver des bons. À la place, voir 11.

30.Seules mes maîtresses auront des vêtements sexy et seulement dans leur rôle de maîtresse. Pour le bien des troupes, tout le personnel aura un style vestimentaire sobre et confortable.

31.Je n’aurai jamais de pouvoir de transformation en quelconque animal rampant, c’est inutile.

32.Je n’aurai pas de bouc, de moustache ridicule, de maquillage ou de tatouages faciaux. Ça fini toujours par avoir l’air fefi, kitch ou juste ridicule.

33.Avant l’application de 3 ou 4, les prisonniers seront mis dans des cachots individuels. Pour les prisonniers important, ils seront mis dans des ailles séparées de la prison, voir des prisons distinctes et l’accès à leur cellule sera restreinte à une poignée de serviteurs de haut rang et à moi-même.

34.Si mon homme de confiance me dit que nous perdons la battaille, je l’écouterai. C’est mon homme de CONFIANCE!!!!

35.Suite à l’application de 3 ou 4, toute la descendance et famille immédiate de la victime sera exécutée, plutôt que de les laisser devenir des ennemis féroces lorsqu’ils seront grands.

36.Je dirigerai mes troupes de l’arrière du champ de bataille. Je ne m’engerai pas dans un combat singulier avec mon vis-à-vis.

37.Pas de quartiers. On attaque à pleine puissance aussi souvent que possible (sauf si ce n’est pas stratégique), il n’est pas question de donner du challenge à mes hommes.

38.Je ne ferai affaire qu’avec des assassin et chasseurs de prime qui pratique ce métier pour l’argent. Les autres sont assez caves pour donner une chance de survie à leur proie, histoire de se donner un challenge.

39.Dans l’optique de 38, tous ces sous-traitants seront équipés du même type de dispositif que décrit en 26.

40.Dans l’optique de 38, je respecterai toute entente passée avec mes sous-traitants (pas besoin de ce genre d’ennemi) et ferai exterminer tous sous-traitant trahissant son contrat.

41.Si un de mes conseillers ose dire quelque chose ressemblant à “À quoi bon s’en faire ce n’est qu’un seul homme/enfant/etc... quel risque représente-il? » je répondrai « Celui-ci » en dégainant mon arme et… voir 3 et 4.

42.Tous mes serviteurs seront traités avec égard et générosité, qu’ils me servent volontairement ou par le truchement d’un sortilège ou d’une quelconque technologie. De cette façon, si le contrôle faillit, ils ne chercheront pas à se venger immédiatement.

43.Les systèmes informatiques de mes bases seront complètement incompatibles avec les Mac et PC. Aucun de ces systèmes ne sera relié à internet.

44.Tout garde qui exprimera le moindre souci sur la santé physique ou mentale des prisonniers se verra transférer à un autre poste.

45.J’embaucherai les meilleurs architectes et ingénieurs afin qu’ils trouvent et bouchent toute forme d’accès non contrôlé à ma forteresse.

46.Si la belle princesse/héroïne/espionne, etc. que je viens de capturer me dit : « Je ne vous épouserai », « Je vous tuerai », « Plutôt mourir que… » ou tout autre boutade, ma seule réplique sera « Tant pis » puis voir 3 et 4.

47.Si je pactise avec une entité démoniaque, un dieu ou autre être surnaturel surpuissant, je ne tenterai de les rouler que lorsque je serai devenu nettement plus puissants qu’eux et que leur utilité tire à sa fin.

48.Les mutants, désadaptés sociaux et autres exclus auront leur place dans mes rangs. Cependant, pour les missions discrètes, des agents attirant moins l’attention seront envoyés faire le travail.

49.Mes Shock Troopers auront tous des notions en maniement d’arme. Tout soldat incapable de toucher régulièrement une cible de taille humaine à 10 mètres servira de cible aux autres.

50.Je ne serai jamais le premier à essayer une nouvelle technologie, ou un quelconque objet trouvé/dérobé/découvert, j’aurai des ingénieurs, chercheurs et cobayes qui serviront à trouver la manière sécuritaire de s’en servir.

51.Si je dois me sauver, je ne prendrai pas le temps de lâcher une dernière réplique. Les boutades et les tirades attendront que je sois tiré d’embarras.

52.Je ne ferai jamais construire de machine plus intelligente que moi-même.

53.Mon conseiller de 5 ans (voir 12) aura comme tâche de tester les codes et mots de passe employés par mon organisation. S’il parvient à les déchiffrer, on en trouvera d’autres.

54.Si mes conseillers me demandent « Mais pourquoi tout risquer dans une si folle entreprise? » Je ne passerai à l’action que si je trouve une réponse satisfaisante pour une bonne partie d’entre-eux.

55.Je me ferai soigner pour toute phobie, obsession ou compulsion dont je souffre mis à part ma mégalomanie.

56.Si des plans de ma forteresse sont accessibles sur les terminaux informatiques. L’endroit indiqué comme étant le poste de commandement central sera en fait un cachot sans issue au fin fonds de ma forteresse. Le véritable poste de commandement sera indiqué comme étant le centre de traitement eaux usées et des déchets organiques.

57.Mes gardes auront comme instruction de traiter toute défaillance du système comme une véritable alarme. Si les systèmes de sécurité demeurent instables, voir 11 et 12.

58.Je serai miséricordieux envers ceux qui m’auront sauvé la vie dans le passé (histoire d’encourager les gens à le faire). Cependant, cette offre a un taux de change de 1 pour 1. Pour être épargné plus d’une fois, faudra me sauver la vie plus d’une fois.

59.Pas de sages femmes, pas d’accouchements à domicile. TOUTES les naissances auront lieu dans des cliniques contrôlées par l’état qui prendra en charge tout enfant dont les parents ne pourront/sauront s’occuper. Pas question qu’ils se fassent élever incognito par des créatures des bois/sous-terrains/no-man’s-land.

60.Tous mes gardes auront une connaissance approfondie des règles de survie des films d’horreur. De plus, ils ne patrouilleront jamais en groupe inférieur à trois et si l’un d’eux disparaît ou ne donnent plus signe de vie, les autres devront aviser le reste des patrouilles qu’elles soient en alerte.

61.Lorsque je testerai la loyauté d’un lieutenant ou homme de confiance (voir 11, 12, 17 et 34) je m’assurerai d’avoir une escouade de troupes d’élite avec moi au cas où il échouerait le test (voir 3 et 4).

62.Si des héros commencent à me narger alors qu’ils sont non loin d’un étrange objet/machine/lueur, etc. je sortirai une arme régulière (voir 3 et 4) et non ma super arme de destruction massive (voir 5).

63.Si jamais je créé une présentation multimédia de mes plans diaboliques de telle sorte que mon conseiller de 5 ans (voir 12) soit capable de le comprendre. Je ne le graverai pas sur cd/dvd, ne l’intitulerai pas PROJET DOMINATION et n’en laisserai pas copie trainer bêtement sur mon bureau ou chez une de mes maîtresses.

64.Mes Shock Troopers auront comme instruction d’attaquer en masse et non pas 1 ou 2 à la fois (voir 37 et 49).

65.Si les héros se sauvent sur le toit, le bord du ravin ou autre endroit précaire, je n’irai pas à leur poursuite pour tenter de les pousser par-dessus le bord. Je sortirai mon arme et… (voir 3, 4 et 36). Je ne considèrerai même pas les affronter sur le bord d’un volcan et mon vaisseau personnel ne passera même pas à une unité astronomique d’un trou noir.

66.Advenant une perte temporaire de tout bon jugement et que j’offre aux héros de travailler pour moi en tant que lieutenants et hommes de confiance (3, 4 et 22) j’aurai au moins le bon jugement de m’assurer que ceux qui occupe actuellement ce poste ne soit pas en mesure d’entendre l’offre (voir 42)

67.Mes soldats sauront que “Capturez-le! » veut en réalité dire « Si vous le capturez vivant vous serez encore plus récompensés que si vous l’abattez comme un chien ».

68.Mes soldats sauront que « Capturez-le vivant! » veut en réalité dire « Essayez de le capturer vivant, dans les limites du raisonnable »

69.Si mes troupes les plus faibles sont incapables d’éliminer un adversaire, j’enverrai les troupes les puissantes disponibles dans le plus grand nombre possible à ce moment plutôt que de leur envoyer une succession de petits groupes de soldats graduellement plus forts.

70.Si à la fin d’un combat dans un endroit décrit en 65, je suis sur le point d’appliquer 3 et 4 sur un ennemi sans defense et que celui-ci se jette au sol après avoir regardé derrière moi je l’imiterai et après je regarderai derrière moi, plutôt que de me retourner bêtement, me faire frapper par X et tomber dans …

71.Les RH seront au courant des orientations sexuelles de mes gardes de sorte qu’ils ne soient affectés qu’à des tâches de surveillance sur le sexe qui ne les intéresse pas.

72.Sauf s’il n’y a aucun autre moyen de le faire je n’utiliserai aucun ritual/appareil/procédé si compliqué que mon conseiller de 5 ans (voir 12) ne soit pas capable de le comprendre. Plutôt, l’activation du plan sera aussi simple que: boire l’elixir, activer le rayon de la mort, lancer les missiles, etc.

73.Les bassins de produits toxiques et dangereux utilisés dans mes plans diaboliques seront couverts et stockés en lieu sur et ce, en tout temps. De plus il n’y aura aucune passerelle au dessus de ces bassins et sinon voir 65.

74.Après avoir pris le contrôle de la Super Arme de Destruction Massive de mes ennemis je ne me la coulerai pas douce, après tout mes ennemis étaient en possession de cette arme et je viens de leur dérober.

75.Aucun point d’accès à aucune de mes salles de contrôle ne sera placé de telle sorte que la majorité des postes de travail n’ont pas une bonne visibilité sur le dit point d’accès.

76.Lorsque qu’un messager/serviteur/garde arrivera à bout de souffle l’air paniqué, je l’écouterai immédiatement.

77.Mes donjons auront une équipe médicale sur place comme ça si un prisonnier important (voir 33) se dit malade, le garde appellera des renforts et l’équipe médicale plutôt que de se précipiter dans la cellule comme un idiot.

78.Les panneaux de contrôle des portes de mes installations seront conçus de telle sorte que de tirer dedans de l’extérieur barre les portes et tirer dedans de l’intérieur les ouvre.

79.Mes cellules n’auront aucuns objets mobiles ou détachables. La nourriture sera servie dans des auges sortant de panneaux coulissants dans les murs. Pour l’eau, elle sera froide et servie dans un bassin selon le même dispositif que pour la nourriture.

80.Si un couple de jolies personnes emménage dans mon Empire je les ferai surveiller. S’ils sont tendres, affectueux et bien adaptés socialement, ils seront laissés tranquilles et des recruteurs iront voir leurs enfants. S’ils se disputent constamment sauf lors d’ébats torrides et intenses ou lorsqu’ils se sauvent la vie l’un de l’autre. Mes Escadrons de la Mort seront dépêchés sur le champ.

Voilà, vous connaissez maintenant une infime partie de mon machiavélique plan.